sdakislevharaddarkan gelsWarhammerleMarte audeguerre

"Integra...
ce monde regorgent de monstres invulnérables ; quand je les vois, je me demande toujours...
...s'ils ont vraiment choisis l'immortalité.
La majorité d'entre eux veut la guerre ils veulent des bains de sang...
...tout ce qui ménent aux larmes et au désespoir
Mais je n'ai pas l'impression qu'ils souhaitaient ces atrocités
Ils désirent plutôt trouver le repos éternel
"le compte dracula"
"vampire"
"nosferatu"
"no life king"
cet homme a vécu des millénaires, dévorant le désespoir de milliez de gens

mais de lui il ne reste plus rien. Ni chateaux, ni sujets nidomaine, niêtre cher, ni coeur...
et d'une guerre à l'autre, il annihile tout sur son passage, et marche tel un fantôme vers les mornes plaines, il marche necore et encore...

Tu sais, Integra, ces vampires, ces monstres immortels qui règnetn dur le monde des ténèbres...
Ils me font penser à de pitoyables enfants qui pleurent."

"les démons ne pleurent pas... un enfant t'a poursuivit ?
Ne pleure pas, démon,
tu est devenu un démon
pour ne plus pleurer, non?

Quand l'homme pleure toutes les larmes de son corps
il devient un démon, un monstre
et il périt ;
Maintenant, ris !
Ris, toute en arrogance, comme à ton habitude !
je m'en vais... mais toi, tu vivras toujours et encore
mon pauvre ! combien de temps devras-tu encaisser encore ?
Combien de temps, dit ?
devras-tu "vivre" encore ?
Jusqu'a ce que ton colossal passé...
...se fasses engloutir par ton gigantesque futur ?
-sa arriveras vite ! mon ennemi...a un de ces jours, en enfer !

J'entends
des voix
oui, peut-être
des voix d'enfants ?
je les entends
ils m'appellent
je les entends s'amuser
les...enfants..
je doit y aller
ils m'attendent
Max
well
vous ne
dever pas
pleurer ;
faîtes votre
prière
avant d'aller dormir.
Amen.
-Amen.
-AMEN !"

"un déchet
en mourrant, l'homme devient déchet
et il est inutile d'enterrer les déchets
n'est-ce pas,
Integra ?
-...héhéhé
hahaha
dis-moi, Walter,
dieu de la mort
c bien toi qui disait que "le bonheur pour un anglais, c'est de devenir vieux "?
que vous vous refusiez toute prospérité ?
Ton corps de vieil homme...était des millions...que dis-je, des milliards de fois plus beau que l'horreur que tu es maintenant.
tiu n'es plus que l'incarnation de la mort.
-exact ! ce monde n'est qu'un champs de bataille, le songe d'une nuit
je suis le reste de ce songe
à l'aube, enfin,
je suis devenu le dieu de la mort !"

"tu veux parler de hellsing ? ce qui me fait penser... il était obliger qu'il y ai une taupe. les jeunes membres ont dabord penser qu'il s'agissait de Penwood...
...ce que tu a totalement écarter.
-certes ; Penwood était incompétent, mais ce n'était pas un traître
plutôt que d'aider l'ennemi, il se serait sujicider.
-alors, il ne reste que toi et moi ; sa ne peut-être que toi...
...a moins que tu ne penses que ce soit moi?
-ne dit pas de bêtises
j'ai peur d'une chose
si tout ce que je crois est vrai
Londres doit vivre les pies cauchemars, à l'heure quil est...
quand Arthur, le père d'integra mourut, j'avais clairement exprimer que son frêre Richard tenterait de s'emparer de l'organisation, qu'il tenterait de prendre la tête de la famille ; il fallait donc surveiller Richard et veziller sur Integra ; j'eut avertit walter, le majordome, de ce présage ;
Mais où était-il, le soir de l'attaque ? Qus faisait-il ?
Arthur connaissait le danger qu'était alucard
alors il l'enferma dans les profondeurs
Mais ce fameux soir, integra libera non-intentionellement alucard ; une petite fille de douze ans n'aurait put s'en sortir toute seule ; et elle fit d'alucard son valet.

mais si tpout celà était intentionel ? a'til agit dans ce but dès le début ?
dans ce cas, à quand remonte sa trahison ? a dix ans ?
a vingt ans ?
a moins que ce ne soit cette nuit-là...
depuis ce 14 septembre 1944 ?"

Ainsi donc, Ortie Culteur voulait retrouver Sérieusement noir (mé ce n'en était pas un) parce qu'il lui aviait pécho son stock de coca-cola (et il était vraiment furax).
Mais comme cétait un petit malin (il avait bouffer la pierre minérale), il put lire le script, et ainsi attendit la fin de l'histoire pour choper ce sale petit con dans la cabane de neverland. là, ils retrouvèrent Remue l'arrière-train (remus lupin) qui avait bédav et qui voulait le stock de coca pour pouvoir taxer l'empereur. Mais arriva Tapis, le super-justicier des élèves (je c, il cache bien son jeu) et il conduit les méchants à la justice. Hélas, Remue, qui ne savait pas compter, avait oublier d'avaler ses calmants, et alors, il se transforma en berserk, et ce fut le chaos. Rug s'en prit plein la gueule (c tjrs pareille chez les super-héros), et black allait se faire dévorer les entrailles, lorsque retentit le cri de recponnaissance des berserker :
-Geronimo aime la confiture de mure ! (remarque, celle aux fraises n'est pas mal non plus, -eh ! et celle au cerises ? sa donne tjrs un petit arrière-gout qui ...
ehem !)
alors, Ortie, qui voulait son stock de coca, coura après le noir et lui explosa la gueule sur les bords de la seine. a ce moments, des mecs tout noirs arrivèrent, et ils aspirèrent le cerveaux des deux cons.

fin(non, j'déconne)

Mais, a ce moment, un autre ortie culteur arriva, car il pouvait se dédoubler (comme dans naruto, mais en plus fun) et le double explosa les méchants tout noir qui faisaient très peur (les gardiens de gantanamo, en fait), et dans sa généreuse bonté (ou plutôt il fit une bourde) il redonna son intelligence et celle de sérieusement, et aussi il récussita Germione (parce qu'elle avait assez d'XP pour revenir), et aussi chuchill (autant faire les choses bien.)
MAIS, les méchants tout noir arrivèrent encore, et le président demanda a ce que sérieusement soit aspiré. Ortie, qui ne savait toujours pas où était son stock, décida de remonter le temps (aller, hop hop hop, et attention aux marches en montant) pour questionner à sa manière( d'ailleurs, il avait prit chuck norris avant de partir).
Ainsi, il revint vers le passé du futur, puisqu'une fois dans le passé, il devait se diriger vers le futur, et donc il fit un virement de chèque sur son futur compte bancaire pour pouvoir payer la douane spatio-temporel (faut bien faire du fric, non ?) et il ariva donc dans un proche passé dans le futur (vous voyer a peu près, non?)

là, il rencontra un mec a moitié a poil, bien musclé, et il dut entraîner de force germione qui se sentait germer (t sur que c dans le script, sa ?). ensuite, il vit qu'il s'était gourrer d'époque quand un mec de trois mètres de haut qui brandissait une putain d'épée lui dire de se casser du tritoire du grand Lug. se qu'il s'empressa de faire, mais hélas C.Norris avait eut le temps de pécho toutes les bonnes meufs du secteurs, et de le faire ravaler ses cheveux blonbds, à ce grand dadais. heureusement, il avait trouvé un gors chaudron, et germione dit qu'il allait pouvoir se sustenter. Il changèrent encore d'époque, avant de se trouver face à un mec avec de grandes oreilles qui se trouvait avec un petite blonde. La censure étant de mise, nous passerons les détails (pour ceux qi veulent savoir, je les renverraient au sketch de laurent gerrat imitant léon zitrone. Donc, ils changèrent encore d'époque, et décidèrent d'établir un campement ^pour la nuit. C.Norris construisit une putain de barricade avec des séqoias, et attrapa un T-rex pour le repas du soir (merde, plus de suspence sur l'époque). il le firent bouillir dans le chaudron, et voilà que le boeuf est réssucité et se cassent en courant. Ortie et Germione durent se creuser un trou pour dormir la nuit, car C.Norris éait vraiment vener, et cette nuit là il buta tout les dinosaures.

marre des hommes-lézards qui vous saute dessus ? des skavens qui bouff votre garde-manger ? des trolls qui détruisent votre maison ? des morts vivants qui veulent à tout prix vous manger le cerveaux ? des lutins qui veulent un supplément paté ?

changer d'air ! investisser dans ce monde nouveau, où la magie n'existe pas ! prenez des vacances en bouffant des choses grasses et en cramant sur la plage !

venez sur Terre !

"-cest vraiment une nuit magnifique....
-Carte en alu ! ici le poste de contrôle ! quesce tu fout !?
-dsl, je regardais un striptease de jabba
-arrête tes cochonneries, on a besoin de toi !
-n'empêche...c vraiment une nuit magnifique...."

chpter 1 : crazy world
celà commensa le 08 mai 2007...une putain chaleur, qui vous dégoute presque de faire du pognon.
ehem !
ben quoi ! jai le droit de mettre des références culturelles, non !
dans le petit village de roblochon (si, si), le prêtre était mort, étouffé par son édredon (il avait vu tro grand), et tous se lamentait, en bon chrétien, lorsque sur c entrefaits arriva le nouveau curé.
mais il était bizarre. il bouffait peu, et se foutait de la crème anti-bronzage qui le rendait aussi pâle que michael jackson. une semaine plus tard, on constata la disparition dun mec. il était partit pour dysneyland et n'était pas revenu. et sela continua. alors on finit par découvrir que lecuré i était pour quelque chose (en bopn chrétien) et on alla le voir. et l'enfer commença...
-sir intégrale ! on ne vous attendait pas sitot ! un pastis ? de la beu ?
-abruti ! quel est la situation ?
-aucune nouvelle des force de police envoyer la-bas !
-ils ont peu être voulu voir un village typiquement anglais ?
-non. ils sont devenus des glouglouteurs. c se qi arrive lorsque lon se fait mordre par un draculapin.
-mais...mais vous avez pété un cable !
-pour vous, commissaire de bas étage, sela ne signifie rien. lorganisation que je dirige, Ellesigne, a été crée dans le but de mettre fin a ces abominations. jai donc pri sur moi denvoyer la-ba mon meilleur agent.
-mais, qui est-il ? superman ?
-non. mais c le meilleur.

a ce moment, la policière Serra fort se fasait exploser la geule par le curé (eh ben dis donc, quelle tenu !)
-dabord, tu vas sentirent l'odeur des chaussettes de ma petite soeur. ensuite, je te montrerais le lave-vaisselle arthur martin ! (mouaaaaa !(rire optionel))
-sa suffit ! dit carte en alu.
-t qui toi ? sherlock holmes ?
-non, je nai pas cet honneur. je suis chasseur de draculapin.
-toi ! et le curé explosa de rire.
-et voilà ! jai utilisé ma technique spéciale de l'éclatement par rire. mais comme il faut faire une parodie, je vais respecter le livre. et il explosa la jugulaire de sera fort.

-quelqun arrive !
-bravo, carte. bilan ?
-des cons en moins sur la terre, et une pucelle a ta charge.
-enfoiré !

j'entends les songes des fleurs
qui serpentent au petit matin,
et tandis que coule leurs clameurs
dans un océan de sang gamin

Je tombe sur les pierres, sans bruit,
étouffé par tout ce sang férin,
et pour la dernière fois luit
mon coeur et mon corps fin.

oh, regarder ! ia speedee gonzalez qui vient de passer ! si, si !

dsl pour les articles de mauvaise qualités, mé g de la brume dans le cerveau (sky in the head !) et des restes de devoirs à boucler....

"les nazguls sont nos amis,
il faut les aimer aussis !"



faenor ! c morgoth !
-bah entre ! entre !
-ouah putain sa pète chez toi !
-je sais que le fait de ne pas posssèder de porte-parapluie ne peau de troll de sa belle-mère est plutôt changeant, mais bon.... c juste un chateau en or fondu sur du marbre et décorés de pierres précieuses.


"quelque chose ne va pas, chrétien?
un problème avec ta régénération ?
Non pasque je voi ton bra en lambeaux...
alors quoi ?
finiras-tu en chien
ou en homme ?
-et alors quoi, vampire ?!
mon bras n'est pas encore tout a fait arraché, tu vois pas ?
arrète de te vanter et vien
aller vien, je t'attends
grouille toi
allez !"

"ce fut un bon combat
et tu le sais aussi bien q moi
pour moi, les baïonnettes suffisent, des baïonettes au nom du chatîment divinj'aurais voulu venir au monde sous la forme d'une tempête, d'une menace ou dun explosif

alors, je n'aurais eu ni coeur ni larme. je n'aurais été qun terrible ouragan
si je dois me transpercer aujourdui pour le devenir
eh bien, qu'il en soit ainsi
Amen."


"seigneur seigneur
je te le jure
je ne te demanderais plus rien
seigneur, ô seigneur
je ne te demanderai plus jamais ta compassion !
battez-vous, tous
combattez au nom du seigneur
il nentendra pas vos prières,
il ne sauvera pas ceux qui l'implorent
ce n'est plus des prières, c un étalage de morts !

battez-vous tous,tel est le but de cette guerre
que vos prières fassent venir Celui qui reprendra Jerusalem
et même si des millions de chrétiens devaient mourir pour la foi
notre dieu viendra, il reviendra en la terre sacré de jerusalem !

misérable que jétais, pathétiques comme ces bêtes agonisantes...
dieu descendra de son royaume

et puis

et puis
descendra til vraiment ? dieu ?
de son royaume...
de son paradis...

alors quoi ?
réponds, seigneur
seigneur qui ma trahi
tout le monde est mort
ils sont tous mort, pour moi
pour en quoi je crois
au nom de ton royaume des cieux
en ton nom, seigneur
ils sont tous mort au nom de tes prières

Tu n'es plus mon seigneur
tu n'es plus le guide divin
tu n'es même plus un homme
tes ennemis, tes alliés, morts, ceux que tu pouvaient défendre, ceux que tu devai guérir
les hommes les femmes les vieux, les jeunes
même moi, incorrigible,
finalement nous sommes tous des monstres,...
"comte"...
c'est pourquoi
JE TE RENIES !"

l'inspecteur ranger releva sa crosse pour mettre le chargeur parsze que la crosse fut relevé spécialement pour permettre de mettre le chargeur. il l'aimait bien, le chargeur, l'inspecteur ranger. douce mélodie, quand il relevait la crosse dans le but précis de mettre le chargeur plein a craquer de 15 balles perforatrices de 3mml ; pauvre chargeur ! quand l'inspecteur ranger mettait le chargeur plein de balles dans la crosse spécialement relevé pour pouvoir le mettre, ce putain de chargeur, à l'inspecteur ranger.

l'inspecteur ranger releva le chien de son arme, parce que sil le relevait pas, le chien de son arme, il ne pourrait pas tirer de ces sublimes balles de 3mm chacunes, engoncées quelles étaient dans ce chargeur au son mélodieux.

alors l'inspecteur ranger releva son arme et il tira....

et se putain de connard de scénariste mourrut ! pasque i en a marre de ce putain de connard de scénariste qui répète toujours la même chose ! non mais sans blague !

donc.

on taqua à la porte....littéralement, sa donne :
-toc, toc.
de sa grave voix (pasquil avait forcé sur la vodka bon marché) l'inspecteur ranger invita le glandu qui poirautait devant la porte (belle porte, d'ailleurs) à pénétrer dans ce saint lieu.
alors le glandu qui poireautait derrière la porte de l'inspecteur ranger pénétra ce lieu saint (faut quand même changer de structure de phrase, non ?). il s'agissait d'un homme de trés petite taille, possédant de toutes petites jambe et un gros pif....
-c bon, là ? zen avez pas marre de vous foutre de la geule de vos personnages ? en insistant bien fort sur leurs faiblesses physiques ?
donc, un nain avec une barbe postiche pour cacher son hideux mento.... je veux dire, pour se donner du style, pénétra, selon l'invitation lancée prématurément par l'inspecteur qui ne s'appelait autre que m. ranger (vous l'aviez deviné, non ?) et qui , d'ailleurs, possédait encore dans sa main son arme à feu dont il avait relevé le chien quelques secondes auparavant (si, si) et...merde, où jen suis ?
a voilà, donc le nain à lunette ah non, barbe se pénétra...je veux dire se tint (comme les vitres) devant le bureau de l'inspecteur.
l'autre (m. ranger) l'aborda hautainement, en ces quelques façons d'impolitesse :
-oui ?
l'autre (le nain)...
dis donc, sa te trouerait pas le derrière de me donner un no m ?
mais je t'emmerde ! c moi qui raconte !
donc, ...(regard noir de l'employeur) m. jean -louis bush, président de l'association aux mantes religieuses mâles maltraités conjugualement (ou l'A.R.M.M.C.), directeur de l'entreprise de mamie nova (toujours là pour moi !) et policier a ces heures perdues se tenait devant m. ranger, inspecteur de son état.
pouh ! jen suis déjà là ! comme l'histoire progresse bien, je fait un petit break.